其实生日并不是七月，要早一个月有余。本来打算不过了，因为感觉奢华的喧嚣是不真实的，浮躁的。喜欢默默地感受，和体会不断增长的岁月里我的所失所得，聆听自己内心的声音。

   晚上和朋友一起吃饭，饭后一起去滨海路走了走，本是为了消化食。但是在黑夜压顶的时候，不远处平日再熟悉不过的楼群呈现了不一样的美丽。黑夜下绽放的不一样的令我少许震撼的美丽。对我们身边再熟悉不过的人又何尝不是这样。我们总是习惯性的挑剔他的不完美，却没有想到其实更应该培养我们发现美丽的眼光和能力。那份柔柔的温暖的惊喜，会不觉间让彼此的心更近。

    本想离开这个SPACE这去其他地方开辟个崭新的写意心情的地方，曾在这片土地耕耘的很多朋友都离开了，去了新浪等更理想的地方，但是我依然离不开。我眷恋这，尽管它贫瘠，有时候乏味。但是它曾包容我所有的心事，带给我网络的缤纷的世界。给我开了一扇小门，却让我曾收获很多心世界的斑斓。它已经溶入了我的内心。我想我是个怀旧恋旧的人。很难忘掉过去曾彼此拥有那种欢愉，象坛老酒越久越浓郁。很多时候我们是无法背叛自己的内心的。所以尽管爱的痛也要爱下去吧。那种丝丝入扣的感觉让我们更明了生活的真谛。

   喜欢在黄昏的时候在自己的小公寓里眺望窗外。有时候品杯红酒，有时候就静静的坐着，相同的风景却总能带给我不同感受。就像我们曾经历过的人，此程相识彼程分离。分分合合中让我们学会了爱，学会了感恩。学会了祝福。原来心的世界这般宽广。能任你高飞。还需要旅伴吗？

 

黑夜压顶,不请自来.

心情沉淀了很久,回来已经有半个月的光阴,真似白驹过隙.但很多经历过的依然会坚如磐石,风化在你心深处,时而散发着柔柔的光.

对在路上一直都有期待,20多岁的时候曾做过一段驴族的忠贞拥趸.那么痴迷溶入大自然的那种感觉,哪怕是背着几十公斤中的背包,载着我流动的家.睡袋.防潮垫,帐篷.

穿越森林,小峡谷.攀冰.何处停泊何处是岸.自虐般的体验着并快乐着.

时间的流逝对那种自虐性的旅游已经抱有敬畏了.现在更喜欢缓慢的游走.相对的奢华游.喜欢用心去体会风景.对体会有了别样的感受.

10月25日

大连-杭州

坐了厦航的飞机,预计的航程时间12:50-14:35.行程安排的刚刚好,杭州有发小的迎接,另外与早到1个小时的深圳的大学蜜友机场相聚.一起看起来都完美的天衣无缝.谁知所谓的空中交通管制,在机舱里憋了几近2个小时之后,飞机才晃晃悠悠的驶离,消磨所有对旅途的想象和兴奋.载着我的歉意飞到了杭州.

那天杭州下了一整天的雨,在我们落地的时候才刚刚停歇,算是一种安慰.

重逢-拥抱-丰盛的晚宴-叙旧-彻夜长谈.

被友情温暖着,体会着相逢的喜悦.

之后又在杭州逗留了两天.西湖,雷锋塔.断桥.僻静的山间品茶.品尝杭州特色美食.有朋友在身边,有新朋友的加入.时间快而温馨的飞逝而过.

告别了发小,开始了和大学蜜友的真正的两人之旅.

 

10月28日

杭州-黄山.

没在黄山市逗留直接打车到了黄山区.所谓的黄山脚下.在汽车站遇到的的哥很是热情,执意送我们到景区,由于年纪相仿又交谈甚欢.最后他给我们算了几乎是做公汽的车费.也许也是因为他一再强调的遇到美女是一种幸福.也许秀色也在不觉间转化成了货币.我们把自己都安顿在了黄山脚下一个新建的酒店里.本想晚上去个当地的酒吧喝点黄酒,但谁知当地人依然过着村里的生活.娱乐场所很是匮乏.

于是便大开吃戒.在黄山区的几天里到处换饭店,尽量吃遍了当地的美食.换了两家酒店.

黄山的东部景区.山并不威严.但却俊朗.有流水环绕.有种江南的秀丽之色.但特点并不是很鲜明.(一天的时间安排)

第二日是古村落.宏村,西递.我想这个地方我还会去的,古朴的气息仿佛时间都停滞了.心会不知不觉的沉淀,安静.恬淡而悠远.

第三日黄山的北部景区.也是黄山的主要特点的呈现.在黄山的几日内一直都下着雨,天公刻意的如此安排.但愿看到的别样的风景.其实更多的是雾中的想象.好在攀到光明顶后看到了一片云海.我将有照片呈现那美景的震撼,再美丽的词藻来形容我想都会差那么一点.而这一点点却能成就完美.

上山我们选择的坐索道,而下山我们毫不迟疑的步行.大概3个多小时的行程.半路上膝盖处的肌腱由于不断的磨损开始隐隐做痛,其实对我的体力选择步行上山或许比下山对我能更好些,但无论如何看到美丽的景色才会不虚此行.身上的伤痛并不能打扰我的心情.

下山后天色已晚没有在黄山区再逗留.坐车来到黄山市.找到酒店安顿下来,晚上打车去了传说中的屯溪老街.这老街没有太多的地方特色.和我所到其他的地方的所谓老街并没有什么明显的不同.但毕竟我曾经来过,就不会空留遗憾.

 

11月1日

晨.吃了当地特色早点,打车到了黄山的汽车站,买了去江西骛源的车票.在3个多小时的行程结束后由安徽省辗转到了江西省.这个以中国最古老著称的小城因为有了申请世界文化遗产的古村落而被众人熟识.此行遇到了个让人并不舒服的小插曲.所有的古村落属于打包性质的套票.这种强行填鸭的方式很捣人的兴致.我们最终只选择了其中的一个地方-里坑.当地的民风淳朴.在村里住了一晚.也是没有酒吧.当地人都很早的睡了.我们住的客栈是当地的农户家.只有我们两个住客.房主是两位老人.很善良的人.

我记得那夜本是不想睡的,想用心体会着在别处的黑夜和黎明.记得那夜还是很早的就睡去了而且梦无痕.

第二天清晨早早的起来,怕辜负了他每个时间段的风情.在游人如织的中午选择了离开.这份古老的宁静被各色游人搅入了太多商业的味道,有点夹生.当然其中也包括了我们.

11月2日

当来到当地的汽车站的时候才知道我们要去的下一站车已经开走了,不得以我们买了去衢州的车票然后由那里转到绍兴,那是我们的最后一程.这天的回忆更多是坐车的劳顿.整天都在路上.大概做了10几个小时的车.两个人都疲惫不堪了,没有更多的交流只有相互依靠,彼此打气.这所有的几天行程中都是有雨陪伴,此时更增添了些许伤感.那时候有点想家了.晚上8点来中终于到了绍兴.已经累得不会表达兴奋了.找了饭店点了几个硬菜犒劳下疲惫不堪的身体.

那夜睡的很沉.

第二天去了鲁迅故居.体验了当代的从百草园到三味书屋.追寻了乌蓬船的轨迹.喜欢这个小城.慢节奏的却不乏人情味.第二天上午她先弃我而去了.她买了上午回深圳的机票,留我一人依然徜徉在陌生的城市.又找了几家当地的特色饭店,吃了最后的午餐.下午提前坐了萧山机场的大巴离开了绍兴.

又经历了空中交通管制,好在是困在了机场里,又是几近两个多小时的光阴.买书-喝COFFEE-吃KFC.在机场里又消费了三张.钱在旅途中的意思就是交换了.交换舒适和温饱.晚上12点回到了大连.

行程结束了.但这段时间还是不寻常的.每天都那么清晰如昨的屹立在内心深处.回忆在蔓延.......

    假期,艳阳,心情也随之秋高气爽.

    夜晚,霓虹闪烁.万家灯火.JAZZ萦绕.

     没有红酒,没有刻意的惆怅.想做的只是打扫.几天前的家庭聚会欢愉之余剩下一堆乱摊子.清洁,尽管我不是个称职的HUOUSELADY.但是保持清洁我想是每个女人最起码的美德.一个尘封已久的小箱子我一直尽量保持它外表的清洁,因为很久没打开过,所以一直想当然的认为里面也会井然有序.谁知打开一看一团糟.书,CD,DVD,衣服.充斥着很多风马牛不相及的各种杂物.连忙整理.当我耗近两个多小时的时间之后,战果颇见成效.屋里焕然一新而且属于秀外慧中表里如一型.

    当我坐下休息后,突然想原来我们的生活中有很多时候真相被掩盖.

    当我没打开那个箱子之前一直以为它是有序的.

    我的一个女朋友她不久前刚刚开始一段比较有激情的异地恋.相处的短暂时间里两个人完成所有的爱情该有的步骤.大跨步的开始谈婚论嫁.这一切发生在这个男人走之前的勉强凑够十天的时间之内.此举让身边的很多恨嫁恨娶的大龄男女青年羡艳不已.一一撩拨了颗颗悸动的小心脏.直到昨天凌晨.也许我的电话就是为她准备的.我一直有关机的习惯.谁知这夜却为了她有预感的开着.凌晨4点我被可怕而又熟悉的铃声在美梦中被叫醒.她哭了.她为了他们的未来和他一起描绘了很是踏实而璀灿的蓝图.谁知就在他俩之外的任何其他人都会认为是不值得一提的小小事情上两个人尤其是男人开始纠缠不清,然后很轻易的就提出了分手.似乎所有的美好都被否定得一无是处.也许身在剧情中的两个人已经混淆了激情有时候成就了爱情,但它绝不是爱情的全部.也许我们更应该按照心的指引更理性的一步步向前.说教很让人生厌.我已经开始讨厌我自己了.激情,感性,理性如何更好的拿捏与融合是我们需要不断学习的一门艺术.古希腊有个故事,在圤告上总会问死去的人一句话:你活着的时候是否有激情?

  总有些人为了爱情前仆后继死而后矣.总比某某人,心里明明是爱的,昔日的美好也时常浮现,却前后思量着.对是否需要投入举棋不定靠回忆来虚度惨淡的生活来得更真实些.也更勇敢和生动些.很多时候我们本以为自己是个批着华丽外衣的主角,其实不过如跳梁小丑.

   真相,希望我们都能离它更近些.

    

这个夏天似乎严热一直没有真正的来过,偶尔小聚也是充满矜持.

不过很好,他并不受欢迎.

周末的一整天都交待在海里了.泳技不高所以不敢游的很远.很多小海蛰簇拥着我,那种感觉很奇妙.海里的情景让我充满遐想.

无需潜入就那么在海上漂着,让海风吹着让心开着就刚刚好.

还是不喜欢夜生活,周六和几个外国朋友去了CLUB.里面几乎很少有东方的面孔.

各种各样"奇异"的脸飘来荡去.鬼魅的气息.那里不适合我.让我无所适从.

我想我再也不会去了.

只想在这样的夜晚.静静的听音乐,看自己喜欢的影片,读读书,或邀三五好友小坐就很惬意了.

很享受慢生活,让日子留白.

不久前的一个周末去了离大连不远的另外一个城市与朋友小聚.

我们曾有过相似的岁月大学生活,但当时那个近二万人的校园里彼此并不相识.是因为有过这段共同的回忆便瞬间摧毁了人和人之间有时候筑起的那堵墙.

只要用心和真诚,也许你我并不遥远.

 

生活就这样滑过.身边有你们真好!

 

 

 

我的生日是哀悼日那天,那几日来心情一直很沉重象一场恶梦,只是做的有点长.

生日就这么不期而遇了.哀悼日怎能开什么PARTY,这聚会的时间就延迟到了周五一个两全其美的好时间.

刚好经过几天的沉淀,对身边的朋友倍感珍惜.活着那么美好.一种感动弥漫着荡漾着.

突然感觉我的文章应该就做旁边照片的注解,再美丽的文字也没有真实的现场来的生动,灵动.

我只是想说谢谢你们,我曾经历过的每一个人.感谢你们在我的生活中留下的或深或浅的痕迹.让我的生活更丰盈.

也请原谅我做的不够好,没让你的生活因曾经有我而更快乐.

感谢那些相伴走过的日子,让我知道温暖.

人生就是和那些人那些事相遇的过程.

 

 

好长时间进不来这BLOG了,差点遗忘了他的存在.今天无意中能顺利近来,就象谗糖的孩子突然捡到一块,顾不上看是什么糖了,只想感受这种甜的滋味.

突然感觉自己就象个低头走路的人,不知道去哪,不知道路两旁的风景.

刚还完一套房子的贷款.又有意的施压四处看房.打算勒紧裤带再供一套.我想我上辈子一定是个无家的流浪者,对房子的渴望如此之迫切,迫切的都盲目了.

就在我的朋友LC体验活色生香的爱情,JL感受工作给她的恬淡的时候.

我却努力制造着让自己更年期提前的一切可行因素.

这三个人的三种剧情足够拍一部励志的当代中轻年的生活片了.

夜沉了,睡意不请自来.

明天还是和今天一样的天气.

我却是和今天不一样的我.

春天的时候,接到高中毕业就未曾谋面的朋友的电话,很是雀跃了一阵子.他告诉我现在在昆明.一个我一直很向往的城市.

便约定了去汇合.

勾勒了很多促膝谈心的美好景象.结果事情总弄人,总有这样那样杂七杂八的事情就耽搁了.

如今他回到了四川他的家.

于是约定又改在了某年某月的某个季节.

 

去年又接到大学时的好朋友要来连小聚的消息.

行程由5.1拖到10.1,又从10.1拖到今年的5.1.时间似乎都变成线了.这一切截止于她告诉我她怀孕了.在满腔热情的迎接她的猪宝宝.

于是这一切又幻化成缥缈于城市上空的尘埃.

 

我上大学的那个城市住着我的舅姥爷,当时都80几岁高龄了.国内革命战争年代的大学生,说一口流利的俄语和英语.拉一手韵味十足的京胡.毕业后我离开了那个城市,便时常打电话同时并许诺去看他.直到去年的年末,和他老人家阴阳两隔.93岁的姥爷永远的去了.没有给我个实现诺言的机会.于是这诺言又化做了一缕青烟.一抔黄土.

 

美好的约定总会装点我们的生活,生活也因为有想象的点缀而格外的异彩.

或许我们更应该什么都不说.

 

 

 

 

 

 

平凡的一天清晨,睡眼惺松.大脑还在梦中,一切行动迟缓,似在梦游.

手机咋响,接听.

熟悉的旋律-生日歌,歌词很陌生,塞尔维亚语.依然是半混沌状态.我的生日在无意识中和朋友的提醒中来了.

这是一住广州的老外哥们用她的本国语唱给我.眼眶略潮,有口水滴落.预示自己真的醒了.

   有点兴奋,不由自主的以为这一天不太寻常.

上班的路上,手机再次响起.再次是生日歌,来自一低沉的男低音,西班牙语.难得这花心超帅西班牙小伙在北京还记得,开始有点陶醉,尽管在他说出主题让我帮他的一个朋友的忙结尾.但兴奋还是膨胀了一点点.

被别人惦记着很幸福.超爽!

中午接待了个北京的朋友推荐的拐弯朋友,某网站的主持人,这小伙还先委婉的在短信中告诉我他的网站地址,以便验明正身.

好在相见的感觉并不太相斥.听到一大堆对我而言的奇闻异事.

他的一女朋友攒了一年半的钱,踏上了全国各地见网友的所谓浪漫之旅.

勇气着实可嘉.总比这不痛不痒不咸不淡的过日子来得痛快!

 

这天没吃蛋糕,没办PARTY.

能感受到来自朋友的祝福心情就很棒了.

 

瞒不住了,又老了一岁.

 

 

开春了,也不由得进入了职业瓶颈期,更确切点说是职业心态的瓶颈期.

掐指一算这职业竟然混然晃过了N载光景.是因为杀死无数脑细胞的漠然,还是职业定势的木然.

正在我踌躇的时候,适时洒下一屡阳光.

一相交甚欢的外国朋友让我与她一道赚钱,多么令人振奋的消息呀,看起来从国际物流接洽到国际贸易上了,这么自然的,自然的有些茫然.

机会得来容易,操作起来难上加难.

无数的长途电话费象水一样流走,网上沟通直盯得我头发涨眼发绿腿发轻,在精确到小数点N位的精打细算之后,利润少得几近于负数.这硬着头皮接着做的动力已经脱离了商人的本质,完全仰仗与她的革命友谊.

贸易以国际为定语难免让人雀跃.

哪知这五光十色的外衣难掩一把辛酸泪呀.

原来不过如此.

    每次写东西总是对题目很茫然,因为思绪是飘的,很多时候理不出来,所以对带有总结性的题目总是无从下手.

记得曾和朋友在MSN上交谈过,现在已经无心耕耘我的空间,是心的苍白,还是日子的平淡.还是.....日出日落一切如昔,同时似乎也带走了激情和热情.记得当时跟她形容荒芜的空间让我比喻成过气的戏子.不过一句玩笑话.其实它就象我的老朋友,忠实的,善解人意的,包容的,现在想这些是多么优秀的品质呀,如果我们每个人都多发扬一些以上的品质,那么创建和谐社会就指日可待了.

     去年曾看中一双鞋,在犹豫之下没有买,但时隔一年之后,偶尔还是会想起它.而且越演越烈.在冬天就盼着春天的来临,这非延续性的折磨也着实让人不舒服.就象一段半死不活的爱情,要么断要么改进,否则很容易就让你内分泌失调.

上周去电视台会个朋友,在她办公室聊的热火朝天的时候,若干大连电视台所谓的名嘴都在身边穿梭,荧屏下的他们更加招人待见.正在这时,以主持情感类节目的因休假临时来台里办事知心大姐出现了,而且很自然的加入到我们的闲聊队伍中.在友好的气氛让我聊兴大发的时候,这份大姐突然很专注的对我说,你是一个有忧郁情结的人,而且思虑太重,容易放不下.让我突然想到了我对那双鞋的态度.及其它.

有时一些固有的非有益的处事心态很容易被我们循环使用.在偶尔的伤人或伤己的时候才引起我们的思考.在别人的点拨下才再次顿悟.学会放下,学会爱人.

爱人如爱已,何乐而不为呢!

 

    

喧嚣落定,一切如昔,这个年过得如此的没有痕迹.想来若是年老的时候回首人生却没有痕迹.后背活生生的溢出了冷汗.

聊天的时候我趴在他的腿上,抬头的时候目光却不能交集,彼此思绪都各自的漫游开去.倒不如独自躺在床上神游来的舒坦.

她是人们常说的所谓优秀大龄青年了,她不为所扰,坚持着自己的爱的信仰.别人偶然牵线,认识了他.他的一切都与她的坚持背道而驰.但她融化了在他的爱下.爱无国界,原来也不分打法.

他给她曾带来赏心悦目的感觉,他是她情感世界气候的操纵者,阴晴圆缺都他来调控.但他完全不顾她的感受,独乐乐着.有时坚持也是一种愚蠢.

用想象来感受周围,远不如用眼用心来体验实在,别再假想了,拿起背包上路吧.

很久没有K歌了,有近两年的光景.平时那些量贩KTV霓虹灯眨着魅眼蛊惑我都没有为之所动.

昨晚我们几个久未谋面的朋友加上朋友带的新朋友攒到一起,队伍不算浩荡却摆出了浩荡的气势,两台越野,封闭的车厢里传出阵阵摇滚式歌声.

进入包厢,我立刻寻到了久违的对麦克的热情.更值得称道的是唱功依旧.而且在音效极佳的辅助下发挥出了高水平.以至后来他们点的歌都是让我唱的.通俗,美声,戏剧全来了.闹哄哄你方唱罢我登场,独领风骚只一人阿.

曾有相当长的时间对这些娱乐活动比较排斥.喜欢静静的听音乐,看书,看碟.正如PUPPET QUEEN所描绘的看着半个月亮(阴天的时候),想着半个心事.(明显就是做秀)的景象.

其实生活本是五颜六色的,一种状态下的生活很容易让人有种审美疲劳.如一潭死水没有半点微澜.

娱并快乐着就是精髓之所在.其实娱很容易但乐却难求.

愿我们都能找到适合自己的娱乐方式,将快乐进行到底.

      这一日,身处不同城市乃至不同的半球的朋友象预定好似的错落有致的纷纷上线,在网上开展若干小时的恳谈,久未谋面的朋友一起叙旧,人在欧洲那个美丽水城威尼斯的外国朋友跟我讲他身边的新鲜事,小小屏幕汇聚和传达着我们的喜怒哀乐.若干小时后当我依依不舍的告别他们,独自一人回到黑暗中,刚刚的兴奋还余味萦绕.但现实的空寂让我突然开始怀疑刚才发生的一切是否是真的.冰冷的屏幕寒冷的冬夜.我开始为兴奋而感到好笑,因为他们每一个人都在关机的一瞬间象气泡样的消失了.

     不久前接到大学毕业后就一直未曾某面的朋友的电话,得知他已经在南方那个干净古朴的城市落了脚.有了妻和女.真的为他高兴.之后的日子总在MSN上碰面.前日他说希望来北方看看我们的学校,还想来看看离学校不太远的同属北方城市的我.我当时下意识的说到,咱们不是天天都能见面嘛.但是我其实都不知道他现在是个什么模样.

     我们曾为拥有电脑这玩意而让彼此距离缩短而雀跃的时候,却忽略了对相见的热情.殊不知有时一个微笑会胜过千言万语.不久前与一朋友在网上由最初的开玩笑演变成了语言攻击.电脑这没有情感的东西根本不能真实的表达我们的心意.

     我决定离开它了,至少不那么眷恋它了.因为我常常被它愚弄.

      又一个周末追着赶着的冲了过来.感觉最近过的时间是不分段的,都串连在了一起.只看到桌旁的台历上的时间被一个圈一个圈的涂满(工作中业务的出航日期)信手一翻已经排到了2006年末.我不是标榜自己的生意好,本来就是些劳心钱以死伤无数脑细胞及会提前进入更年期为代价.只是那日在月亮都快休息了处理完若干意外,在杂乱的文件堆里起身的时候,感觉有些恍惚,及茫然.更确切的感觉是没劲.

       最近有人在MSN上敲门问我怎么关了BLOG,果不其然.一般人进不去了,突然感到很释然,可以满屋子打滚了,折个了.有时总是下意识的在BLOG里总是把自己打扮的很光鲜,鲜的都有点注水了.给人的感觉也是挺没劲的.

      本来挺赏心悦目的一段关系,突然一天变得,鸡通鸭讲,拧把了.也是个没劲.

 

也许生活就是这般,也许真正没劲的人是我,也许.

     光阴在弹指间除了繁忙以外一片空白的转瞬即逝,曾一直以能控制自己的生活而窃喜,如今却尝到被工作控制的悲哀.

不敢在做计划,计划之后就变成了所有的你不得不解决的事情瞬间在某个角落里面冲出来把你的计划撕得粉碎,或许它们本就藏在这个角落一直就虎视眈眈的窥视你.

    这个周末终于可以能暂时的舒口气,想到外面透透气.一个偶然的机会被朋友带去旅顺,这个地名就决定此行的性质.这是中国近代屈辱史的见证地.行程结束的之后很久郁闷,沉重,悲伤所有消极的情绪都一直萦绕.

   祭奠在天的英魂.

  

    

片断一:

      昨日回寓所,拾阶而上又看到物业贴出的告示,交取暖费了.想来数月资金只出不进的而且持续上扬的态势着实打一冷颤.

才发觉一向没有金钱概念的我也开始不得不理性的过日子了.工作要有支出,贷款要还,保险要交,电话费,宽带费,电费水费,物业费各种款项蜂拥而来.象N座大山压顶呀,实难轻松.突然怀念从前无房的日子,行囊就是我的心之所,与我何处漂泊何处是岸.现在是身有所依,心却很难着陆了.

生活就是这般,当你拥有其它人所期待的并以羡慕之眼窥视你,你却渴望你没拥有的其他.欲望也变得矫情起来,于是你将自己带入了一个尴尬境地.

 

 片断二:

      周末,与朋友们小聚后,酒足饭饱踱了回来. 由于有段时间没在寓所过夜了,而黑暗包裹下的它又分外诱人,于是便撒了欢似的兴奋起来.点燃灯,JAZZ萦绕,惬意和满足也切和时宜的蔓延开来.午夜十分,睡意正酣.关了一切带响的正欲入睡.楼上传来阵阵毫无章法的噪音,一群韩国和日本人开始了他们的酒后高歌,说是歌是太抬举他们了,没一句在调上的,正欲恼,但突然想起自己高兴之后也有想唱的欲望.烦躁的心情瞬间平复了.就成全他们的高兴吧,他们的噪音伴着我踉跄的踱入梦乡.换一个角度看生活,会别有洞天.

 

片断三:

      想在自己的BLOG里能经常写点什么,但每天除了收发邮件,偶一小尔网上闲逛.竟出语凝噎.生活这锅波菜汤,无醋无盐.每天都是晃晃悠悠,但愿别是支离破碎.

   .......

   

     点点片断串联成市井生活,这满是油渣子味的生活哟.

 

 

 

晨,打开通向阳台的门,一股湿润的气息扑面而来,是润泽的,轻轻柔柔如丝缎般的感觉很是受用.

这一天被这来自大自然的湿吻唤起兴致盎然的开始.

入秋时节天气仍然这么凉热适中是大自然的恩赐,窗外的世界细雨纷飞,弥漫的雾气似神来之笔更增添些许不肥不瘦的浪漫气息.

秋雨展示了另一幅别有韵味的画面.

女人又何尝不是如此,不同的年龄都有其独特的韵味.时光的流逝又耐何?

真的到了和夏装挥手说再见的时候,挺不情愿的收拾那些如烟花绽放般漂亮的还没来得及展示的衣服.

吹到脸上的风也已经不能用吻来形容了,真要牵强的以此来形容,也是恨之入骨式的,很不受用.

胃口也随之苏醒了.

总感觉食欲随时随地的蠢蠢欲动,人也不由自主的关注一切和吃有关的信息.

药膳,汤膳,各类的膳铺天盖地的闯入我的生活.

总而言之,我是饭桶我怕谁!

突然觉得日子被自己过得很局促,每天一拉幕就那几下压箱底的把式来回比划,只不定哪天就被台下的香蕉皮,鸡蛋壳砸下台了.

那一日,被朋友们撵到酒吧.

酒没人劝没有喝的欲念,看别人全情投入的狂舞身姿直想笑,却对那个充满女气的小伙在一根铁棍上扭怩做态很是好奇.

曾经比较钟爱的唱K都提不起丝毫兴趣.

突然为自己不能带给别人快乐而伤感,日子过得矫情而不安.

很久没有玩户外运动了,怀念起背包暴走的日子那般的亲切而温暖,离自己的灵魂最近.

牵手这些年来一直与我不离不弃的忠实的情人--背包.又该上路了.